夜凉如水。

 

 

 

光一年走的距离，叫做一光年。

距离太阳最近的一刻恒星，距离地球有4.2光年。

所以你看，我们看到的那些光芒

已经是它很久之前的记忆了。

 

 

海底的珊瑚虫死亡后，成千上万的尸体堆叠。

历经海水冲刷，海风侵蚀。最终风化成为坚固的石灰岩

是这样顽固的记忆。日日夜夜。

企图对抗时间的虚无

 

 

 

是。

 

我忽然感受到时间的迅疾与苍老。

 

我们的执着不足以对抗它的虚无。信念不能忍耐它的漫长。

 

像行走在凌驾万里高空之中的钢索上。

 

生死一线。寒风凛冽。

 

再次清醒看到时光的界限。

 

 

 

 

 

           梦回莺啭
　　　　乱煞年光遍
　　　　人立小庭深院
　　　　炷尽沉烟
　　　　抛残绣线
　　　　恁今春关情似去年。
　　　　晓来望断梅关，宿妆残。
　　　　你侧着宜春髻子恰凭栏。
　　　　剪不断，理还乱，闷无端。
　　　　已吩咐催花莺燕借春看。
　　　　云髻罢梳还对镜
　　罗衣欲换更添香。

凌晨的时候，

梦到并不熟悉的陌生男子。我同他搭的同一辆车。站在我身后，取过我身上的挎包，双手将我环在胸前。

梦里依旧手指冰凉，因此能够清晰感触到他温热的手面皮肤。

有些拘谨，却很坦然。并十分珍重这份温暖

这拥抱仿佛是一件郑重的事情

 

这时我转过脸，车窗外下起雨滴。

 

忽然就醒过来。心里有了留恋。以为在现实中能够遇到一个温暖的男子，是件太过不易的事情。

 

 

 

 

 

 

不够爱的时候，是让人愤怒的。

 

 

 

仿佛一对陌生旅人邂逅在即将雪崩的山顶。

坐以待毙

所以开始欢歌笑语。

 

 

 

 

 

 

整理房间。小心揭下在墙壁上粘贴多年的旧时照片。留下不和谐的白。

 

买了纯棉布的花色衣裙。和印有暗色花朵的宽檐遮阳帽。

 

记起两年前同F的某次结伴出行。

 

在沉默里反省宽宥与存在，执着和对立。

 

而荒洪中寻常事不可再一一悉数。

 

 

 

 

 

站在高处俯瞰。无疾而终大概也是一出缱绻演出。

 

 

 

 

想起来某日进过的一个教堂。

墙面上印刷着的一句话。上帝在天上，你在地下，所以你的言语要寡少。

 

 

 

 

 

 

 

 

大概四月七日起天气开始回暖。早晨和傍晚的风是凉的，可以穿单衣。小院里的绿意是在寒冷退却的一霎那全都涌了出来。

于是即使非常疲惫，看到它们，常常的兀自欢喜。

 

珍藏同摒弃的终究目的地似乎雷同。不过分为忘记的轻重缓急和心甘情愿。都是时间里面一记微型的标本。不值得庆祝。

 

  坚持的戒掉某个习惯后却常常的梦到自己再次的重蹈覆辙。因为曾在此立过某项誓言，所以梦里的自己是遗憾追悔与不能自已的矛盾。但是最终都会

很心虚的原谅自己。梦醒来后，才会真正觉得宽慰。

克制的事情，放纵的事情。我即使能够分的很清楚，也常常容许它们的混淆。纵容身体头脑如同一个不听话的孩子，知道我会千方百计的宽容她。

 

  我再次看到身体里那个小小的女童。倔强乖戾，任性脆弱。她哭泣的时候有一种无能为力的勇敢。她把自己的放弃当做是旁人对己的放弃。她委屈的

时候偏偏执拗的沉默，恶意将误会拉至最底。无以为继。

 

 

《乱红》是非常好听的洞箫音乐专辑。演奏者陈悦是面向古典沉静的女子。对萧，陨，笛这些中国古典乐器有唯美的诠释。

 

 

 

不确定是否所有的付出都会得到回报。但至少都会失望。所以从来都不害怕付出，只是不喜欢失望。

这是我对时间忐忑但默许的态度。一直以来，像一场游戏。

所以对自己说，如果09年会无事可做，希望去一次西藏。这是一直以来的心愿。

如果这是你给予我净化自己的惟一最好的方式。以此等待值得挥霍它的时代到来。

 

                                         

 

                                                  二OO九年。二月

 

 

 

 

 

 

                                                                                                 。to swear off tobacco。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我最爱的猫咪和金鱼睡觉的样子。

 

 

 

 

 

 

假期里的小聚.深夜在喧嚣的KTV包房。F亲点了很多菲式情歌,懒懒的调子百转千回。那一刻房间安静下来，显得空落。

她唱，有时候，有时候，我会相信一切有尽头。相聚离开，都有时候，没有什么会永垂不朽。

给自己点一支烟，不发一言的听下去。

 

 

 

 

 

   除夕。城市的夜空有明灭不息的烟火。绽放酴醾。接到你的电话，说，新年好。你的有些习气老气的让我怀疑你的年纪。

   一味的欢乐是一种残缺，如同一味的悲绝。

 

   初一有明晃晃的阳光。奔驰在某一段未知路途，耳机里是老鹰乐队的加州旅馆。窗外风景飞速倒退。有电影般的交错感。只有在行走中的时候，觉得心情

是沉定的，你所关注的脚下的路，真实可靠，不屑你任何的矛盾重重优柔寡断。

  你在走。时间在走。被摒弃的过往不计其数不值一文。

 

  正月初二，路过这座城市最高的摩天轮。飞快。它以及它所携带的情节掠过车窗隐匿在斑驳树影后。所有记忆都一样。

 

  先死的人是有福的，他们只领受怀念。初三。陵园。

  擦拭文的相片轻轻跟他讲话。像是一个人的喃喃自语。但我知道他可以听得到。

  眼眶很湿，因为觉得不舍。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

可今年十五岁.大概在读初中三年级.可是文的女儿。

 

我已有半年没有见过她,有一两年没有正式的交谈了解。可年幼时生的非常可爱，皮肤白皙，发质细软，像个娃娃。去年夏天在花卉市场门前是最后一次的碰面。我见到她的时候总会失神。因为她长的越来越像文，但眼神中有疏离，是一段让人无法越取的距离。

 

她同我最为亲近时的年龄只有五岁左右，梳两只翘翘的羊角辫子，性情似文般敦厚谦和，但有比同龄儿童更多的明白事理。因此更显懂事体贴。喜爱弹钢琴，唱歌跳舞，玩芭比娃娃。喜欢猫咪和小狗。不太会哭。不太明确表示自己的感情，

 

柔正在可曾经的某个年纪，亦是心思灵巧的幼童。脾气倔强执拗。爱憎分明。觉得全世界运行中的事物都有自己的一份参与责任。她成长的环境充满宠溺，因此明确要与不要，并且知道会带来满足。

 

M说，可会在她独立明理后的一天回来，一定会回来。我于是祈求她不会迷了方向

 

 

 

 

 

 

 

气温持续着很低。记得F说过喜欢冬季，就是因为可以呼吸到彻心彻骨的冰冷空气。让人觉得洁净。

却是怕极了寒冷的味道。

 

你在世界的边缘，我在死去的火山口。

于是唯有踽踽独行，寻找光的出路。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

09年刚刚到来的时刻，是一个人在浴室里打着满身的泡泡。窗外有持续的鞭炮声，电视机里人声鼎沸，一片世界大同的幸福氛围。

心里有尘埃落定的故事，有早已故去的情节，有没有发生的对白。听到某个句子不自已哽咽了一下。然后一切都过去了

这就是你想要的洁净生活。

所以我在想，如果所有事情都会最终步入既定轨道。为什么你不可以呢

 

收到新从北京寄过来的巧克力和玩具布偶。要开心吖。很窝心很窝心

27号晚上下了第一场小雪，早晨起来还是有白白的一片

瑶瑶给你寄了贺年片，旧地址，不知道是否能够收的到

lee，一直能看到你行走中的故事真是好。收到你的祝福真是好。

 

因为笃定或者诚惶诚恐。因为孤独或者温暖。因为向往或者怀念。因为静默或者起舞。因为相见或者告别。因为放不下或者放得下。因为一座山或者一片海。于是走下去

因为它在这里。原来它在这里

边走边爱。人山人海。拿着车票微笑等待。就是这样的心情。慢慢的接受下来。

 

 

 

十一月底的时候，回了家。

对L说，我是个意志绝对服从身体的人。所谓的自私或者固执，大概不过如此。

她想了想，笑我说，明明就是听从自己的心么

 

觉得自己在慢慢强大起来，是恍然之间的感受。对于二十出头的年纪，强大于我意味着：可以戒掉所有来路不明去向未果的不健康感情。不再翻遍通讯录试图通话给某个人以理得清楚自己。懂得把很多问题交给时间，不畏惧未知的是非，知道它会来，也知道它会走。清楚内心所向，不祈求借助旁人的安慰怜悯平复。长时间的独处缄默，这是自我沟通的安全方式。

这样的力量应该在每一个人的成长中都会伴随，不能够简单概括成某一种情绪。对于更重于结果的人，过往的重量却更加值得反省。

犹如在每一场雷同又互相矛盾的恋爱中，看到自己。不良循环的感情模式带来沉溺的快乐。它没过双手，没过鼻翼，没过眼睛，没过头顶。没有任何的企图挣脱。直至窒息，仿佛自己又很伟大。

而最终发现最先爱上的，一直是自己在爱情里的样子。我爱你，其实是我爱着我在爱情里的样子。我想念的，也只是某一段关于爱情的时光而已。

我开始相信上天的公平，至少是时间的公平。不经意的每一步都是在朝着既定轨道前进。它所被你忽略的意义在最终的某一天会提示你记起来。

所有的发生。

 

和他对话的时候，他喜欢说，你很像年少时候的我。我关于他的记忆在不断的模糊，因此对这样的话不置可否。但是一直觉得自己越来越像她。每一次都不自知的做出，过后又忽然醒悟一般笑笑。有一次我们一起吃饭，终于对她说，身边所有的人都不会让我真正的生气，能气到我的人只有你而已。

她听到这话却笑，因为同样的话她也说过，对我。

有时候觉得时日无多，因此非常非常的希望呆在她的身边。选择放弃一种安稳的生活，但是因为她的一句话又退回来。因为害怕自己最后会后悔在每一段不能回复的时间里没有相处的记忆。